Cuando me enteré que sería mami ...

Cuando te dicen que será muy difícil que seas mamá y que tu condición quizás no te permita tener esa dicha, una increíble angustia invade tu cuerpo. Angustia que con el tiempo se convierte en tristeza, resignación y frustración. Así me sentía yo durante muchos años.

Desde jovencita he sufrido de dolores, he tenido y tengo: quistes, miomas, endometriosis y por muchos años he tomando algunas hormonas o he realizado tratamientos que no solo cambiaron mi aspecto físico (granitos en la cara, subir de peso, carácter - aunque ya renegona estaba desde que nací jaja) sino que también cambiaron mi parte emocional, no me sentía bien. Claro está que no quise ser mamá por muchos años, justo los años en los que mi médico me decía que ya era hora... Yo decía: Genial! pero ser mamá es una decisión bien pensada y no pretendía darle a mis hijos, un papá asi porque así..

Hasta que apareció... el galán de la historia jaja!!

A los pocos meses de empezar a convivir con mi esposo quedé embarazada, tenía 8 semanas y yo fui la persona más feliz del mundo y creí que por fin lo había logrado,pero mi dicha duró sólo 2 días, ya que por complicaciones (naturales como las dijo el doctor) perdí al que sería mi primer bebé. No lo quise intentar más, y asumí que la vida no quería que fuese mamá. Lloré, pataleé, sufrí, me resigné, pasé por procesos duros, al lado de mi soporte, mi consuelo, mi amigo, mi esposo hasta que decidimos no pensarlo más y olvidarnos del tema, darlo por hecho y quizás evaluar la posibilidad de adoptar en un futuro. Trato hecho, le dije.

¿Por qué tirar la toalla tan rápido? Eran años en los que el médico me presionaba con tener hijos ya que mi enfermedad debía ser tratada y para ello debían sacarme el útero. Eso implicaba no ser mamá. Es por ello que me "presionaban" : Lili tienes un año, Lili piensa en ser mamá lo más pronto. Esa operación la venía dilatando por años, quería que todos se olvidaran de ello, inclusive yo... Y ya cuando por fin encontré a la persona con la que quería pasar el resto de mi vida y tener las ganas de formar una familia, me pasa esto, pierdo a un bebé que a pesar de que habían dicho que eran por causas naturales, dentro de mi no lo creía así, dentro de mi pensaba: yo no puedo, yo no sirvo, yo no seré ... bla bla bla ... Una nube de negatividad alucinante rondaba sobre mi. Todas tirándome a que no era nada y que ya pues, que ya me saquen el útero...

Y es así que después de mucho tiempo pensando en mi útero, mi salud y si es que sería madre, dejé de pensarlo y de luchar por eso. Dejé mis pastillas, dejé todo. Me concentré en otras cosas, actividades, trabajo y en disfrutar mi matrimonio, viajando y conociendo más sobre lo que me apetecía. Traté de desnfocarme en aquella meta, porque ya había pasado tiempo y sin cuidarme, aún no quedaba embarazada. Asi que le eché tierrita al asunto y decidí tomar la vida como: Que sea lo que Dios quiera!...

Eran fines de Junio del 2013, mucho tiempo después de mi "resignación" jajaja y me sentía rara, caí en cuenta que no me venía mi periodo y zaz! directita a la clínica, qué me pasó? Pues, tenía ya varias semanitas de embarazo venía mi rainbow girl: Mi hija. Fui la mujer más feliz del mundo, si, todas dicen lo mismo, pero es la verdad, te sientes en las nubes, lo que por años había buscado, deseado, soñado, por fin se estaba haciendo realidad. Por fin!!!!! Iba a ser madre!!!!Esta vez me guardé el secreto hasta pasar los primeros 3 meses, luego ya lo pude gritar a los 4 vientos, emocionada y feliz tuve un embarazo bonito, raro pero bonito ya que todo era nuevo. Hasta que nació mi hermosa Thaís.

Y 10 meses de su nacimiento, decidimos darle un@ hermanit@ y qué creen? ... jajaja!!!, ni al mes de tomar la decisión, otra vez: Embarazada! Ay! Qué felicidad!!!. Nuevamente pasar por el proceso pero esta vez la ventaja era que ya tenía la experiencia previa, ya no le tenía temor a lo que venía, hasta que nació Thiara.

Fueron 2 hermosas niñas que la vida tenía destinadas para mi y un bebé que no lo logró pero que me hizo ser más fuerte.

Ya no puedo volver a ser mamá,para las que me preguntan: Lili y para cuando el hombrecito????? jajaja pues lamento informarles que estoy recontra ligada.. ¿por qué? pues por mi endometriosis, ya toca terminar con aquella enfermedad y lo importante es que pude ser mamá (algo por lo que se luchó y se logró)

Puedo decir que la vida me premió con 3 embarazos, tenemos un ángel por allí cuidándonos y 2 hijitas hermosas que hacen mi vida la más loca. Esto me pasó, quizás también te pase a ti. Así que cuando sientas que tu mundo se te viene abajo, recuerda: "Los tiempos de Dios son maravillosos"

#Lili